比較

補習小妹妹說：「今日我有啲唔開心。」

「點解呀？」

「頭先你聽唔聽佢地（在房外的她的父母和傭人）講咩野呀？」

「冇留意到呀。佢地講咩？」

「佢地讚阿妹靚。」

「係呀？」

「佢地成日都係咁，成日都唔理我，淨係理呀妹。爹吔都係咁，得媽咪理下我。」七八歲的孩子也是很敏感的。好想找個方法安慰一下她，但不曉得該說什麼才真正令她釋懷。

「哦。咁係因為你大個女呀嘛，可以自己照顧自己。妹妹重細，需要多啲時間去照顧佢。」

「但係阿妹好曳。」始終心有不甘。

補習小妹妹的話令我想起龍應台在《孩子你慢慢來》裏的一篇文章。文章好像是說，龍剛生了第二個兒子，許多親戚朋友都來探望新生兒，但略了她的長子。她很感激某位朋友，那位朋友一進她的家門，馬上找她的長子，跟他說話跟他玩，心思都放在他身上，後來才說順便看看他的弟弟，然後又再跟長子聊天。龍很感謝那朋友能考慮到年紀小小的長子的感受。

不知就裏的外人，在兩個孩子面前，很容易會顧此薄彼。但日夜相對的家人，何妨不會不小心便拿兩個孩子作比較呢？就算沒有比較，一句讚美，聽在沒被提及的孩子心裏，也成一支利箭，就如補習小妹妹所感受到的。

我的家裏也有個兩個孩子－－我和我的妹妹。但情況有點不同，感到有壓力的，不是我這個長女，而是我的妹妹。小時候，我比較活潑機靈，而妹妹則是怕生被動（想不到，長大後，反是妹妹比較開朗外向，而我則變得內斂沉默了）；讀書方面，妹妹其實不錯，只是，我的表現更好；也有些人認為，我長得比妹妹好看。因為這樣，小時候，別人的目光多落在我身上，常常誇獎我。只是個孩子的我哪裏想得那麼多，被人關注稱讚就只會覺得開心，能勝過許多人更覺自豪。但那時候，我老是有這樣的感覺：媽媽比較疼妹妹。其實沒有什麼實質事情去支持我這個想法，只是直覺。現在想來，也許我的感覺沒有錯。因為那時我比較得旁人寵愛，身為母親的她，不想另一個孩子遭冷落，所以便不自覺地偏向少受注目的那一個了。

日漸長大，當我再獲嘉奬時，我不禁想到，沒被說及的妹妹的感受是如何的呢？會否有點失落呢？直至妹妹後來跟我說了，我才知道她所承受的壓力，比我想像中的來得大許多。當我轉小校和離開小學後，留下來的她常被老師問及我的情況，她其實很不喜歡這樣。所以，選中學時，她刻意不選我就讀的那一間（那時我也猜到她想在學校裏擺脫我的名字，不想有人將我倆比較）。而每當別人讚賞我時，她都會有無形的壓力。當妹妹把這些都跟我說了時，那一刻，我真的不知道該如何回應。我感到痛心，又好像做了對不起她的事。

幸而，現在看見她在中學開開心心的過着，做一個沒有姐姐的名字貼着額上的好學生，我就寬心了。不過想來，如果她跟我念同一間中學，她也未必會感到太多壓力，因為在中學裏，我沒有什麼美麗的光環，只是一名平平庸庸的普通學生罷了。而現在她已變成比較討人喜歡的那個。

現在，家裏人還是會將我倆比較，不過是以妹妹的勤奮反照我的懶惰，以妹妹的熱情怪責我的淡然。我都只聽着，心裏卻沒什麼所謂，我就是我呀，我就是這樣子。其實，我倒挺願意他們多讚讚妹妹，讓她高興一下。有時我會想，如果將來妹妹比較優秀，過得比我好，我會有什麼樣的感受呢？小時候的我或許會不甘，希望自己是贏得最多的那個。但現在不會了，真的不會。我衷心希望妹妹幸福，若果她的成就比我高，生活比我好，我唯一的感受就是高興，除了為她感到高興，我想不出還可以有什麼感受來。我不是個稱職的好家姐，只能祝願她將來過得幸福，希望那些幸福能把我從前虧欠她的，都清還掉。我有預感，她會比我幸福，也許是性格決定命運吧。