生存

不止一次，離開學校乘叮叮回家的時候，會有一種很奇怪的感覺。

坐在叮叮上層望向窗外發呆，會突然心生疑惑－－我在哪裏？

然後一切都彷彿很不真實。我不斷在想，這是真的嗎？這是真的嗎？我在這個世界生存着？我在香港？我在唸大學了？我已經讀了這麼多年的書？我已是這個年歲的人？我到底幹什麼呢？這就是生存？這就是生活？有什麼可以證明眼前的所有都是真的呢？其實會不會只是如莊周夢蝶般虛幻？一切都只是場我醒不過來的夢？

一切按着既定的軌跡前進着，看似是自然不過的事。接着會如何發展，似乎都不難預見。順着那條軌道一直走一直走，走到盡頭，一生便完了。若果人人都是這樣開始結束，你我他的生命有何分別？為什麼我們要一次又一次地重覆執行一樣的人生？就算不去想太遠的事，我們每天重覆地過着同樣的刻板生活，為的是什麼？單單為了生存？那麼活着的意義是什麼？

我懷疑，一切都是身不由己。我們根本無法自主地控制我們的人生。一切早被安排好了，我們只是生命的執行者，無法反抗地執行生命的程序。我們到底能控制生命的什麼？我只想到死亡。

只有死亡，是我們能全然掌控的。是我們唯一的反抗。

對我來說，尋死不是一個陌生的念頭。在從前那段不敢回望的難過日子裏，我想過，不如自殺吧。以死來證明我的痛苦不是你們可以想像的重，以死來控訴你們給我造成的傷害是如何的大，這般的重這般的大，我根本無法承受。我只能以死來報復，如果你們尚有良心的話，那麼你們一輩子都不會好過。

很負面的想法吧。那時我甚至想得更負面一些，就是我的死根本起不到一點作用，旁人不會明白，傷害我的人不會內疚。就算我死了，也不會有人留意到，我的死只會輕得有如一陣風，一吹即過，不曾驚動誰。

縱然難過，總算捱過了。現在不會軟弱得只想用死去逃避。

現在思考「死亡」，是與「生存」作對比。如果我們沒有生存的動力，得不到生存的意義，那麼死跟生的分別是什麼？我能理解一點厭世的人的想法－－死才是自由，死才是解脫。我不會指責自殺的人懦弱、不負責任，因為我們無法知道，生存對他們來說，到底是怎麼一回事。活着不是一件易事，因此我們才讚揚有勇氣活下去的人。然而，對着沒有勇氣活下去的人，我們着實不必落井下石。有誰能保證，當自己身於對方的處境中，還能高高在上地喊着生存的意義呢？這時不免又再想起 The Hours 裏 Laura Brown 想自殺的場面。

昨晚有替學生補習經濟的朋友在面書用不同的例子闡釋 externality ，經濟科只得會考程度的我不太明白她在說什麼，但她提到一個例子說，她時常 like 我們的 wall，令我們在面書的存在感增加（難怪最近我發現無論我貼什麼到面書上，她都 like 了）。我不禁想，存在感是靠別人來驗證的嗎？有人回應，有人關心，因此，我不是被忽略的，所以，我存在？是的，我需要別人的關心，不希望被忽略，但即使有人留意有人關心，又能如何證實一切都是真實呢？大概如她說的，別人的 like 和 comment，最多只是增加我們「在面書」的存在感。至於我在文首對在世上存在、生存的疑惑和不安，大概還得靠自己去慢慢摸索 ，明白，解決。