你和我

你是樂觀的，我是悲觀的

你着眼當下，我常望將來

你說話簡短，我話兒詳細

你很少表達自己的想法和感受，我卻喜怒形諸於外愛說個明白

從前以為我們很相似

原來

不是的

我們都是獨立的個體

然而

一起後

這些不同應該

保留

還是應該

磨合

呢

韋應物《秋夜寄丘員外》

懷君屬秋夜，

散步詠涼天。
空山松子落，
幽人應未眠。

十二月

十二月了。一年將盡。

總覺得這個學期過得很混亂，到底是時間管理有問題，還是我選錯科，結果走向自我毁滅的路上？

也沒有「毁滅」那般嚴重的。只是軟弱。正如你所說的，很快就會過去了。

這大概是不好的習慣。恃着有你疼愛，我沒有很堅強，總是依賴着你。因為我知道，無論我多麼辛苦，你總會在我身邊。

可是，這是不行的。很快，我就要遠行。很快，我就要一個人在異地生活。我要堅強起來，不讓你擔心。

焦慮

正式進入焦慮失措的日子。

很多要做的事情未開始，很多擾人的事情未解決。

2012年12月21日，馬雅曆的結束，新生活的開始。在慌亂中，等待着。

休

停下來，是為了走更長的路。

這幾個月一直忙，沒怎樣寫過 blog。這些日子以來，最高峰時期，一個星期補六七次習，還要上班／上學和兼職。辛苦到吃不定時，沒有足够睡眠，常在通勤中睡着，辛苦到會哭。努力掙錢，為的是到英國做交流生。希望是值得的。

不想再不似人形，沒有時間讀書，也要乖乖聽 L 的話。終於在這個星期陸續推掉工作和補習。

至於 blog，很想寫，但也要看時間充裕不，二年級的課業，遠比一年級的重。

如果在這裏看不見我的消息，放心，我不是放棄了。只是，我需要一點休息。

完了這個學期吧，事情應該會輕鬆起來的。

九月

九月，好忙好忙，好多事情要做。

明明心裏想好幾個題目要寫，但一直找不到靜下來書寫的時間。

九月即將過去了。

許多事才剛剛開始。

雖然才剛開始，但一定要永永遠遠的哦。

黑

今天早上，我穿了一條黑色連衣裙。

打開電視，看見女主播穿着黑色上衣在報道新聞。

早上乘巴士到天水圍做訪問，沒法子在地鐵觀察有多少人穿黑。

到了目的地，遠遠就看見supervisor穿的是黑衣。她說，這麼多年了，早陣子她還是頭一回上街，為的是這件事。晚上，她也打算跟朋友到那裏去。

三四點才回到辦公室，大家都在埋頭工作。房裏的同事都穿着「工衣」，不知道裏面是甚麼衣服。

出了房門，有人喊我，回頭一看，原來是負責這個實習生計劃的同事，向來講究打扮的他穿了一件黑色長袖襯衫。

放工時，坐在我對面的同事也站起來，準備走了。她脫掉公司的外套，原來她穿了黑T恤。她看見我還反說：「你着黑色喎。」等升降機的時候，她說，正準備去那裏。

今天，黑色是暗號。

斷章 (二)

19/8/2012
星期天的早上，我努力地親手洗了一堆衣服。忽然想到，這一刻，我很像渡邊。


21/8/2012
吃喝玩樂的時候，我是一個「沒所謂」的人。可是我發現，在做事的時候。我是一個有主見的人。對着我不太信服的人，我不容易妥協。在我認為是對的事情上，我會盡量說服對方。而且，我喜歡不受制肘地做事。這樣看來，我適合做的是允許我自由發揮、堅持已見的工作。然而，我不是藝術家、音樂家、作家，也不是頭頭，我只是一塊小小小薯仔，哪有資格堅持呢？

斷章

沒有微博，但近來工作時腦裏會忽然想到一兩句短句。原本存在電郵的草稿內，現在抄錄下來。沒有驚天動地，沒有可一不可再，純屬紀錄。

14/8/2012
雙手捧着和暖的杯子，嘴裏一口一口地呷着熱茶，耳畔傳來的是東京事變的歌。在這個沉鬱的下午，我藉此驅除睡意，抵禦寒冷，和，封鎖煩惱。

20/8/2012 走神
工作→稿子→杜杜→另類食的藝術→網站→餛飩→平記麪家→劉森記→夜晚→電影→……

愛，不愛

其實，你愛不愛我？

那天，我去聽講座。你知道我一個人會感到害怕，所以特意來陪我。很貼心。可你也是善妒的。隔天我本來要跟同事去行山，可霸道的你卻不願意我跟別的人熟絡起來，所以暗地裏破壞了我們的行程。

另一次，我在書展上完班，想再在裏面逛逛，但你知道我工作辛苦，不夠休息，所以刻意板起臉來，叫我早點回家，不許再逛。地鐵站上擠滿了人，很可怕。你在警愓我工作的艱難吧。在你的看顧下，我好好地睡上一覺，到了第二天早晨，我甚至能再多睡上一會兒。

今天，你又發現我在下午的時候莫名的累得快虛脫的樣子，所以又想運用你的力量，讓我早點休息。可是，你的力量有限，這個方法並沒有奏效。家長沒有 whatsapp 我說：「老師，不用來補習了。」而我一直在擔心，補完習後，你會是甚麼樣的脾氣。

補完習，在街上等穿梭巴士。大概我的運氣不夠，穿梭巴士應該剛開走了，二十分鐘後才會再回來。高尚住宅區的街上空無一人，連車也沒有。寂靜得像一個死城。然而，我發現你的愛愈來愈暴烈了，我開始感到暈眩。我意識到，你只想將我當私人物品般佔有着，不想我自由。你沒有愛我，又或者，這不是我能承受的愛。我決定離開你。

剛好有小巴經過，我連忙跳上去，不再等穿梭巴士了。可是，你在偷偷笑我吧。雖然我瞥見小巴前窗有地鐵的標誌，但我從來沒有乘過這輛小巴。我以為小巴會駛到很近地鐵的地方，可我高估了自己，我還是不懂得在哪裏下車的，早已錯了那個站。後來我只好往回走，還得問路才知道怎樣到地鐵站去。

你是壞人，你因愛成恨。當地鐵駛近我家的時候，外面的雨很大。是你幹的吧。回家的路上，我得雙手緊握着傘，不然傘準會被吹走。你大力地拉扯着我，我快站不穩了。大家不是說你今天的脾氣還好嗎？為甚麼你會出乎意料的兇惡。垃圾桶也倒了。那一陣雨在燈光的照射下好像沙塵暴，又好像一層又一層滾動的黃布。你是真的生氣了。可我不會屈服的。最後，我合上傘，快步跑回家，終於擺脫了你。

這一刻，你還是在窗外大吼大叫，怒不可遏。難道你想學《傾城之戀》那樣，毁掉整座城市來成全你要的愛情？那，又何必呢。我愛你，可不是愛這個形態的你。回復你原來的樣子吧，我還是會愛你的。

我想要的是......

兩站中間的長長通道，人潮一浪一浪地密密地向前走。今早，隨着這片上班浪潮向前湧的時候，我在想，我到底想要甚麼？

有許多事情，我不能說個肯定。我想讀甚麼科，我要甚麼樣的工作，我想甚麼樣的人生。我通通沒有準確堅定的說法。每認識一位新同事，都會被問到我想主修甚麼科，我想做甚麼的工作。被問得多了，我開始有一個統一的答案－－我想主修甚麼甚麼，至於工作，我不知道，到時再算吧。可在我心底裏，我一直不清楚我想要甚麼，甚至連讀甚麼科也沒有肯定的答案。 若說工作，我真的沒有甚麼頭緒。工作了一個月，我開始摸索到自己不想要些甚麼。可我想要甚麼，我真的不知道。


無意識地跟着人羣咯咯咯地踏着地磚走着的時候，我想起 Vickey Cristina Barcelona 結尾時旁述說：「Cristina continued searching... certain only, of what she didn't want.」我似乎也在這個狀況，一直在試一直在試，然後了解到自己不想要甚麼。但不要這些那些後，我想要甚麼呢？我說不出來。可曾經，我很堅定地設想過，我要讀甚麼，我要幹甚麼，我要甚麼樣的生活。不知道為甚麼人愈大，對眼前的將來的事都感到愈來愈不肯定。

此時，我想到，如果我一直只知道自己不想要甚麼，全都不要後，該怎麼辦呢？甚麼也沒有了？我是否始終要面對現實，要取捨，選一個「比較」好的選擇？一直迷惘地尋尋覓覓，我會不會連自己也迷失了，失去生活的動力？沒有方向地旋轉，遊蕩，自己也不知道自己在哪裏，在做甚麼，像《挪威的森林》最後一幕的迷失。這個過程，會持續多久呢？其實，我想要的，是甚麼？

（近來一直在想自己想要甚麼，剛才看見朋友似乎也在面書發出相近的status。不確定他的想法如何，但同意他說的，或許，這是一個永恆的問題。）

心臟病

今早在公司的走廊走着的時候，突然一陣心絞痛。我想到，如果自己真的患急性心臟病死去的話，會怎麼樣呢？我會後悔沒及時做或說些甚麼話嗎？

年初知道一個認識的人忽然離世了。是高我一屆的中學師姐。知道她的死訊時，才發現，原來，她也是我的大學師姐。不懂得如何形容自己的感覺。和她不算熟絡，但在合唱團、樂團、紅社也跟她有過接觸，說過幾句話，甚至還在一個小小的慶功宴上一起吃過飯。知道她得急病去世，第一個感覺是很不真實。以為這樣的事從來只在故事裏出現。不能說自己會很傷心，因為我們始終不相熟，感情很淺。但心裏還是會很不踏實，真的真的太不真實了。如花的季節呀，怎可以說去就去呢。才二十來歲吧？尚有太多的人生的喜怒哀樂還未來得及體會呀。她的親人、朋友又如何面對這個事實呢？她的死，就只能叫人連連歎息。能不能大呼上天不公平呢？我想不通，怎麼上天會願意讓如此年輕的人死去。

生有時？死有時？永遠說不準自己會不會在下一秒死去？好好珍惜一切？但又有多少人會把每一天都當作是生命最後一天來好好珍惜，好好活着呢？起碼，我做不到。許多事情，我總在拖拖拉拉，沒有勇氣，沒有決心去做。不會想到，一切都有時限的。最可怕的是，我永不知道時限在那裏。說來就來。然後，我就永遠錯失那些機會。想着這些，會覺得很惶恐，但不能輕鬆地說：「來，好好珍惜生命，趕來執行自己想做想說的事情，不要讓自己後悔！」不可能的。


不想這些沉重的事。可我懷疑，我患心臟病的機率現已一點一點地增加了。


在公司裏有屬於自己的一個位子坐，其實是值得高興的。但剛上班不久，我的 supervisor 已笑着跟我說，我坐的位置是三煞位。背向靠近房間門口的位置，同事出出入入，總會在我身邊走過。因為我看不見門，不察覺有人要出入，常常會被突如其來的開門關門聲嚇倒。雖說門鎖位已用膠紙封了，門不會「嘭」地一下自己關了，但出入的同事往往很匆忙，而且頗用力地開關門，因而會發出「霍」的一聲。不知為何，今天對這些聲音特別敏感，因而被嚇倒了許多回（尤其是房間安靜非常）。然後若有人進門找我，突然在我背後出現跟我說話的話，又是一陣驚嚇。有一次，真的被嚇得彈跳起來。長此下去，不知道心臟負不負荷得來呢。樂觀一點想，我只是坐在這位子幾個月，而不是幾年，都算好的了。說是三煞位，自然不止這樣。因為靠近門口，而且是背向的，我的電腦屏幕是如何一個畫面，進來的同事都會看得一清二楚。不是要躲懶，但感覺很沒有私隱，很沒安全感。


既然說開了，也再繼續抱怨一下。椅子坐得不舒服。是電腦椅，但不曉得用哪個姿勢坐才不會頸緊膞痛。而且腰跟椅背之間有空位，也是不舒服的。還有一個問題是，桌和椅的高度配合不了我的高度。把椅子調高，比較容易在高的桌上做事，看電腦屏幕也會舒服一點。可我個子不高，椅子調高後，我的腳不能完全碰地，可也不完全懸空。半踩着地面的感覺，好不舒服。可我不是穿高跟鞋的好手（也沒有真正的高跟鞋），不能輕易解決這個煩惱。總不能真的找個紙盒放在地上踏着吧？辦公室的空氣不好（大部份辦公室也這樣吧），兩個新進公司做事的暑期工都跟我說，她們幹了沒幾天就病倒了。我還是幸運的，沒有病過。可我上兩個星期買來的兩盆小花，其中一盆精神好萎蘼呀，花都快全凋謝了。花呀花，你可別那麼快枯萎呀。


今天有一個新的補習學生。但有說不出的大壓力。壓力不是來自我第一次前往高級住宅區替人補習，而是來自她的父親。她父親的態度沒有不好。但總覺得他不是平易近人、容易相處的那種。感覺到他是很嚴肅、嚴厲、要求很高的人，對着他，無窮的壓力就會自然產生，神經不能放鬆下來，心又是拉得緊緊的。我想，他是那種有一點自傲，喜歡支配、做主的大男人。希望以上一切都只是錯覺。不然，真的很大壓力，又會增加患心臟病的機會了。